Отправлено: 21.03.09 22:13. Заголовок: Пришел с работы, сня..
Пришел с работы, снял ботинки, Понять не может- что за хрень, Весь дом сверкает, ни пылинки, Белье постирано, не лень Супруге было мыть посуду Стол накрывать, варить обед! "Родная это просто чудо!" "ДА..." Отключили ИНТЕРНЕТ
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины столпились, как бараны. И мнут в руках подарки, и комкают обёртки. И думают, когда же возьмут подарки тётки. А ведь ещё, вот *опа! И речь толкать придётся. А может чмокать в щёку. Ну вот сейчас начнётся... Но невдомёк беднягам, что тёткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, восьмое это марта?)))))))))))))
Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Отправлено: 21.03.09 22:17. Заголовок: Что рассказывают ино..
Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)
Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).
Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.
Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: “Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину”.
Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.
Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.
Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.
Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.
Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.
Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.
Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.
Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он “снова в черном”: черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.
В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).
Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.
Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.
С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр “Пушкинский”, кафе “Пушкин” и метро “Пушкинская”: несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.
У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.
Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.
Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Отправлено: 21.03.09 22:19. Заголовок: Есть женщины пород д..
Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке.
Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки.
Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь: чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины- собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться).
Какая это пошлость, грусть и скука; То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.
Это они загнули.
цитата:
Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.
Чистая правда.
цитата:
У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.
Отправлено: 22.03.09 11:02. Заголовок: Рассказал один знако..
Рассказал один знакомый. У него товарищ ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили:
месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-П*З-ДОВА-А-ЛИ"!!!
Отправлено: 22.03.09 11:03. Заголовок: Педагог-логопед на о..
Педагог-логопед на очередном занятии с ребенком отрабатывает произношение звука "ц". Показывает картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д. Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот, из которого шубы шьют. - Что это? Молчание... - Ну, не знаешь, что это такое? Это же песец! Удивленный взгляд детских глаз: - Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда очень плохо! А это- просто белая лисичка..
Отправлено: 22.03.09 11:03. Заголовок: Из деловой переписки..
Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Отправлено: 22.03.09 11:05. Заголовок: АМЕРИКАНЕЦ НА САДОВО..
АМЕРИКАНЕЦ НА САДОВОЙ...
Американец на Садовой Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хльe-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент.
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
