"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС! "Слабая оброслость нижней челюсти" "Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "...вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании " Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище!.. Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
Так со стороны кажется, что эксперту просто нравится тип, не важно что там есть масса недостатков в ее любимом типе, на которые она открыто закрывает глаза.
цитата:
Для эксперта в этот момент не должно существовать делений на типы. Оттуда потом и каверзы в описании-спрямлены углы конечностей, а хотя это положено по стандарту, высоковато посаженный хвост, а это положено по стандарту, сыроват, а это положено по стандарту. Это говорит только о том, что эксперт не оперировал к стандарту, а сравнивал с другой собакой, типом конституции другой собаки. Эксперт, который объясняет выбор собак тем, что ему нравится этот тип- по моему не профессионал
"Я недавно (а точнее, 15.01.2006, в выставочном центре ""ЕВРАЗИЯ") была на выставке в качестве гостя. Хожу, смотрю, Лесю приучаю к обществу (кого тошнит, кто лает, кто куснуть пытается... Всем собам тяжко. Правду говорю! Сама всё видела!)...
Должна была я фотать одну свою знакомую...(она отошла,пока ринг не начался) Стою у ринга. Заминка. Эксперты-судьи в кучке дискуссию ведут. Ринг задерживается(1ч40м)... Все нервничают... Я спрашиваю (того, кто собу выставляет в этом ринге) :" Почему народ волнуется, что случилось?", а мне в ответ:)) Судила-финка предыдущий ринг на ломаном русском всем собам говорила "очень хорошая собака.." как бы своё мнение высказывала... А девочки писали ВСЕМ ОЧ.ХОР!!!! Как глянули они - влАсы зашевелились! Я потом ринг задержавшийся смотрела - эта финка более ни слова не сказала. ВООБЩЕ!!! только команды руками, да игрушкой пищала..."
***
"Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
На трассе Москва-Воронеж появился конь с мужским членом.
На 491-ом километре трассы Москва-Воронеж, рядом с гостиницей "Яр" установлен бронзовый памятник коню. Скульптура весом три тонны и 3,5 метра в высоту имеет внушительный и даже грозный вид. Автор поместил в зубы коня по кличке Ярыж обломок рельсы.
Автор сего скульптурного шедевра Максим Дикунов решил привнести в произведение частичку себя самого. Детородный орган коня, да и его филейные части, подозрительно напоминает человеческие. Хвост Ярыжа представляет собой купированный обрубок. (далее следует фото, желающие моут посмотреть по ссылке click here) Да! Детям и Будченко М. с К* смотреть не рекомендуется.
Мама Максима, известный воронежский скульптор Эльза Пак, сообщила, что руководство гостиницы "Яр" объявило конкурс на лучший памятник, символизирующий дух и атмосферу отеля. Эльза Пак смогла объяснить лишь идею с обломком рельсы. По ее словам, конь символизирует собой благородство, силу и мощь. "Не зря у него во рту железный рельс - это своеобразное противоборство цивилизации и природы. У нас природа одерживает верх", - отмечает скульптор.
Что же касается мотивов фаллической символики, то тут родители дарования оказались бессильны. Отец Максима, скульптор Иван Дикунов порекомендовал, вообще, куда не надо - не заглядывать: "Нечего туда лезть! Это же природа, здесь все естественно". Работа Максима Дикунова понравилась директору отеля "Яр" Яне Борисовне Чернышовой больше всего. По ее словам, вариант скульптуры Максима превзошел все ее ожидания и она сразу поняла: это именно то, что она хочет, сообщает газета "Мое"
Ник: IGRI Рейтинг: 0 Аватар: Группа: участник Cообщений: 770 найти темы Временный бан: до 01.09.07 23:28 Зарегистрирован: 13.03.06 18:49 Ранг: 255 Звание: ветеран Ф.И.O: Ирина Александровна Гриценко Город: Астрахань Страна: Россия Сайт: http://igri.forum24.ru/ Пол: жен День рождения: 13.11.1961 Последний раз IGRI заходил: 5 августа 12:29, воскресенье
Полетаева меня не забывает на ФАСе. Как дятел долбит... банами Пятый 7-дневный, кажись. Со счёту сбилася. Владычица морская... Да ты меня не бойся, я добрая. Четыре года (как она мне в личке сказала) наблюдает за Гриценко. Начиная с первых моих публикаций в "Волге", в авторской рубрике "Моя собака"... Ходит за мной по сайтам... Какая странная заинтересованность! А может это любовь? Или зависть, в крайнем случае?
Не, well.kom, сочуствовать надо "банщице". Хлопоты-то какие с Гриценко... Не дай боже, на ФАС заявлюся. Одно беспокойство. Так и похудеть можно человечку.
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер
Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : "ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА"
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки: "сучий взгляд"
Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть".
А мне понравилось такое на выставке, тоже описание ИМХО: Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "... Нет головы"
Из того, что написал переводчик под диктовку Лизбет Мах на России: "глубокая голова" - Хомасуридзе: "очень обаятельная сука"
Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя"
Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
".. карие глаза на сухой шее..."
Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами
красивые зубы с доброй улыбкой
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
"достаточная крепость"
"половые органы в сборе..."
Самые короткие описания: 1. Достойна Беста! 2. Достоин звания чемпиона! 3. Всё хорошо! 4. Прикус N, все в норме. Отл. САС 5. Зубы N, правильные уши. отлично CAC
в описании круто сократити "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собавам делают?)
"Не достаточно кобель" "Не кобелиный тип" "Грубоваты уши" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано. "Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит? "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было). "Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу) "Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор) "Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бошоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)"
Чеширский кот, ТониК, Эл, да вы тут решили коллективную пьянку устроить! Ладно, вы все такие потрясающие, не грех и шампанское открыть... ближе к вечеру. А пока по чашечке кофе.
Сентябрь, 2007 Cocker Classic перевод Петровой Ирины. Петрокрест
ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ
Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа. Предоставлено Шэрон Дамкер
Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье
Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия.
Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга.
Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм.
Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется.
Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку.
Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение:
ДЛЯ ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ, У КОГО НЕТ ДОМА ЖИВОТНЫХ, И КТО ХОЧЕТ ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА НАШИХ:
Они здесь живут. Вы – нет.
Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели.
Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей.
Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо.
Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они:
Едят меньше.
Не просят все время денег.
Легче обучаются.
Обычно приходят, когда их зовут.
Никогда не просятся сесть за руль в машине.
Не шляются с друзьями-наркоманами.
Не курят и не пьют.
Им не нужно покупать последние модные новинки.
Не хотят носить вашу одежду.
Не требуют денег на колледж.
И наконец,
Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.
Отправлено: 29.01.08 13:03. Заголовок: Правда о собаках Он..
Правда о собаках Они могут целый день пролежать в Вашей кровати. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно. Они рычат, когда у них плохое настроение. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик. Они везде разбрасывают свои игрушки. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать. Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!
Отправлено: 29.01.08 13:05. Заголовок: 1. Вот купили Вы щен..
1. Вот купили Вы щеночка... Добермана иль овчарку... Или что-нибудь покруче ... Замечательный малыш! Он пока еще не страшный... Зубки очень небольшие... И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет. Вот он треплет за штанину благодушного владельца И бросается, играя, или лает на него... Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите И печенье суньте в пасть. А когда щеночек милый превратится в волкодава, В благодарность за науку он Вам руку отгрызет.
2. Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса, А бойцовую собаку Вы себе приобрели, На площадку на собачью даже носа не кажите И с инструктором не знайтесь - Это форменный злодей! Пусть любимая собака резво бегает на воле, Ну а Вы как можно дольше уберите поводок. Пусть Ваш пес бойцовым нравом окружающих стращает, И кусает то и дело всех гуляющих собак. Это страшно интересно для хозяина другого Видеть, как его собаку Ваш питомец в клочья рвет.
3. Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго, И собачка села какать там, где ходит весь народ, Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите, Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо! Если ж бабушка - старушка, или маленький ребенок, Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут, Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая, И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть.
4. Если вы своей собакой заниматься не хотите, А собака то и дело проявляет злобный нрав, Ни намордник, ни ошейник на нее не надевайте И к себе не подзывайте, если лает на кого. Политически незрелый, песик сделает ошибку И в запальчивости глупой на крутого налетит. Тот его пристрелит сразу из своей огромной пушки И таким манером сразу вас избавит от проблем.
5. Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак, Вы мяском его кормите, до краёв плескайте в миску И свежайшею сарделькой не забудьте угощать. Также оченно полезно, если каждый член семейства От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет. И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом, На лежащую собаку свои вещи водрузят.
6. Если кто-то обнаружит, что в обычной средней школе Недостаточно прилежно зоологию учил, Пусть позволит своей псине поселиться на диване И раздел "Глисты" и "Блохи" он отлично будет знать.
7. Этим следуя советам, преуспеете Вы быстро В размышлениях на тему: "И куда б собаку сбыть?"
Отправлено: 29.01.08 13:06. Заголовок: Если Вы,вдруг,захоте..
Если Вы,вдруг,захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок- Выбирайте подешевле, Не торгуясь,не смотрите,что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится,не успеет надоесть...
Если,вдруг,Вас обманули и щенок живёт покуда, Вы,чтоб он не падал духом,в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте -это блажь! Он с глистами,и со вшами,и с клещами(что в ушах) Будет весел и забавен домочадцев всех смеша.
На прививки не ходите!!!Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать,всякой бякой наградив. В рамках общего отбора из субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов,вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но,а бешенство ,конечно,поразительней всего!!!
Сколько волка не кормите,он всё смотрит в буераки, Ну,а ваш щенок подросший умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наварестые с костью И сальца туда же киньте и немного колбасы. Если любит он селёдку-не отказывайте другу! Макаронов с вермешелью и тушёнку пожирней. И не жадничайте с маслом!И не жмитесь со свининой! На десерт ему сгущёнку и немножечкоконфет, И немножечко зефира,и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!
Отправлено: 29.01.08 13:07. Заголовок: После плотного обеда..
После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге,Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придётся обратиться Кулаком об стол стучите!Заявляйте напрямик,- Вы всё сделали как надо,как советовал сосед! А врачу бы поучиться,или будет много бед!
Если ваша киска утром любит погулять на крыше, И,конечно,на карнизе в филосовской позе сесть, Вы ей лучше не мешайте-пусть считает птичек в стайке, Ловит бабочек летящих-ведь такая благодать... И тогда полёт кошачий,с криком "Мяу!" по дороге Могут наблюдать соседи ваших нижних этажей.
Очень весело,конечно,накормить собаку пшёнкой С добавлением бобовых-целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает-брюшко сделалось бочёнком... Стонет пёсик под порогом,но владельцам невдомёк, Что веселье будет дальше на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой тёмной напролёт.
Если любите Вы Бима,то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пёс чудесный,полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему.
Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно, Дайте сливочного масла иль картофеля сырого.... И забудут быстро ваши дети грызуна!
-У вас щенки овчарки есть? -Есть. -А сколько им? -2 месяца. -а уши стоят уже? -им 2 месяца!!! -но они же овчарки!! Уши должны стоять! -Извините-вы мужчина? -даа - А у вас в 2 месяца уже все стояло?
Звонят в питомник йорков -Здравствуйте, у вас есть маленькие девочки? -Есть -Какого размера? -до 2-х кг. -это большие -на мой взгляд, маленькие Вдруг на том конце вопль: -мне уже давно говорили, что у вас слоны!!!
Из письма))) "простите пожалуйсто! Никогда не была попрошайкой, но сташно хочется йорка, а денег нет. я на пенсии, живу вместе с дочкой. Материальное положение, ужасное, а йорка всё таки так хочется, именно йорка. Мне сказали, что вы добрая душа, и можете войти в моё положение. Мне бы хотелось, стандартную суку, для разведения, но под щенков. Буду ждать вашего ответа, положительного или отрицательного. "
звонок по телефону - У вас йорки есть?
- Сейчас нет! -
- А когда будет завоз?
А сколько этот щенок взрослым весить будет ? -Ожидаем 2600. -Так это он по колено будет ?!
-А как выглядет Йорк ? -Вы незнаете ? Это самая популярная порода. -А-а-а это как у Путина
Отправлено: 02.02.08 21:16. Заголовок: Из форума владельцев..
Из форума владельцев домашних животных
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:))) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...:(((( РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет? чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако. сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?! алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп? угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это? Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали? бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит. Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже. Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала? АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все! Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?:(( goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно! малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... (( АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу! АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги! малышка7: --- Дурак! Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!,,,, НаХ! АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:(( Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Отправлено: 10.02.08 10:05. Заголовок: Ну всё, hase, буду к..
Ну всё, hase, буду копировать твои находки с розового. Ндравится сильно. Не против? Ой, а на "ты" - не против? hase пишет:
цитата:
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ 10.00 - пpоснуться, почесаться 10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться 11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд 15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза 16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон 17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка 22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио 23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд 00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения 1.00 - заснуть.
Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете 06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии 17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана 17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям 17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща 18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы 19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг 19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7 21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть
Отправлено: 10.02.08 10:08. Заголовок: ИДЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗ..
ИДЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан 10.30 - душ с пpименением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть.
Если ты в свои двенадцать или даже сорок шесть Наконец-то сдал бутылки, На навар купил компьютер И собрался в интернет, Дам тебе советов пачку, Чтоб ты там не облажался. Что там круто, что лажово, Что опасно, а что нет.
Перед тем как подключаться Отключи свой антивирус Он снижает скорость только, И вообще он ни к чему. Водкою смочив салфетку, Монитор протри получше. Так быстрей картинки грузит. Я не знаю - почему.
К почте, к кошелькам, на сайтах Выбирай пароли умно. Что важней всего в паролях? Чтобы ты их не забыл! В наше время самым модным Признан этот ряд паролей: Arsenal, dimanchik, lenka Password, qwerty и debil
Все почтовые вложенья Открывай без промедленья Видео, картинки, файлы – Все смелее запускай. Там навалом анекдотов, Прог полезных, порнофильмов Ежедневно и бесплатно! Представляешь? Вот где кайф!
У родных, коллег, соседей Подзайми побольше денег, Перешли их поскорее Вот на эти кошельки (Z****, Z****). И уже через неделю Ты получишь в 5 раз больше! Просто лежа на диване Дивидендов подожди.
Потуси по разным чатам – Вот где можно оторваться! В чат войдя, всех поприветствуй: «ЗДРАСТВУЙ ЧАТНОЕ ГАВНО!!!! Пять минут читай ответы, Наслаждаясь молча славой. Обложи их всех ***уями! А потом закрой окно.
Будь на форумах наглее. Больше спорь и обзывайся. Иногда пиши не в тему «Модераторы – отстой!» Называй всех женщин «цыпой», Предлагай оттрахать жестко. Втайне бабы это любят. Пусть поймут, что ты крутой.
Создавай логины типа: «sdFG$%6@3Q4t*» Это очень креативно. Темы называй с приколом: «Ой!», «А просто» или «Чпок!». Тему каждую дублируй - Вдруг одну не все увидят. А когда ответы пишешь Не забудь нажать Caps Lock.
Если чмошник-модератор Удаляет твои темы, Доступ перекрыть грозится, Чушь про правила несёт, Напиши ему в привате, Что твой брат – боксер с разрядом - Ежели тебя забанят, Голову ему снесёт. Он тогда заткнется быстро, Модераторы же - трусы. Наглость, брат, - второе счастье. Смелость – города берёт!
Оставляй на порно-сайтах Инфу по кредитке папы Вдруг ему там по ошибке Перечислят миллион! Порнофильмы делай громче, Пусть соседи уважают Слыша из твоей квартиры Днем и ночью женский стон.
Есть еще такие – блоги. Там тусуют недотроги И посрать у них в каментах – В этом есть особый кайф. Фотографии владельцев, Членов их семей, питомцев, Просьбы помощи, признанья - Это все не пропускай.
Если же твои каменты Вызывают возмущенье Если стрелку забивают, Требуют держать ответ, Отвечай таким спокойно: «Что вы, братцы, кипятитесь? Мы же с вами не в реале, Это ж просто интернет.»
А ваще тут очень клево. Можно делать что угодно. И никто не остановит И никто не даст люлей. Даже не узнают кто ты. Всё! Включай и наслаждайся! Следуй всем этим советам – И всем будет веселей!
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) __________________
Отправлено: 28.11.08 21:01. Заголовок: Вот анекдот про врач..
Вот анекдот про врачей: На приёме. Сидит очередь, в очереди - мужик, на голове жаба сидит. Очередь подошла, врач: Присаживайтесь, в чём дело? Жаба отвечает: Вот плавала,плавала...Какая - то б..ь к жопе прилипла...
Ха! И от деда останется Маленький мальчик гранату нашёл. С этой гранатой к деду пошёл. Дёрнул колечко, бросил в окно.. .. .. Дедушка старый, ему всё равно!
Отправлено: 24.12.08 19:41. Заголовок: Давно меня не было....
Давно меня не было.. .. .. но ничего не изменилось. Народ безмолствует. Кроме приколистов. Начинаю цикл "Прикольные ГИФы о наших животных". Это собачьи мечты.
Новогодний позитив на фоне исполнительного производства. Дался мне 2008 год. Пол года даже фартило, и вроде удача и все такое. А вот как с августа полетело – сначала кинули с работой. За три месяца работы заплатили 500 баков, потом стали умирать друзья. Сентябрь-октябрь три человека. Навалилась осень, да еще и депрессия. Холода, дожди, сырость.
Сранный год, в ноябре вроде все устаканилось. Притерлось. Но так не бывает. 20 декабря, когда уже наступила полная ясность с Новым Годом, когда уже куплен на две недели коттедж в Коли, когда уже сноуборд зачехлен, и машина готова в дальний путь, приходит заказное письмо.
На почте, едва расписавшись в получении, открыл письмо и понял, 2008 год не сдается. Мало того, что високосный, говорят еще и 11 летний солнечный цикл, по которому сейчас на земле весь негатив собрался. Вот и мне прилетело полмиллиона рублей, за давнишнюю аварию. Да не просто прилетело, а еще и с запретом выезда за бугор. Вот тебе и Финляндия, вот тебе и горные склоны, и коттедж с сауной.
Странно, подумал я, суд был, а я на нем не был. Да еще и запрет на выезд. Надо бы разобраться. У судебных исполнителей, лежал еще исполнительный лист от первой жены. Вот сука подумал я, как же так, я ей плачу алименты, она, оказывается, в тихую подала в суд и требует выплат за десять лет. Сумма долга выросла еще на триста тысяч.
Афигенно девки пляшут, - подумалось мне, - Вот тебе брат Алексий Новый год и прочие праздники. Радостный суомский дед Мороз Елопуки проскакал мимо носа с финскими радостными криками. Позвонил одному адвокату, другому, нифига у них не получится отменить решение.
Накатила злость и усталость. Нервяк на работе, кризис, кидалово с бабками, смерть друзей, и прочие прелести этого ужасного года. Чернуха. Безысходность. Тоска.
Но! РУССКИЕ НЕ ЗДАЮДЦА! Запомните это! Никогда. Никогда не поставить нас на колени. Нет уж. Если я решил отдохнуть в Финляндии – значит так тому и быть.
Конечно шеф обманул с зарплатой, уныло затянув песню про кризис. Но даже и это не остановило меня. 26 декабря в 15.00 я стартанул. Пробившись сквозь питерские пробки, я выскочил на трассу Е-95. Многие ошибочно думают, что это трасса между Питером и Москвой, на самом деле она идет из Питера в Белоруссию. Долетаю до Пскова за три часа, темнеет. Дальше начинается совсем разбитая трасса, но я тороплюсь, долетаю до Себежа. Последняя русская заправка, по заснеженным улицам старого городка выкатываюсь почти проселочную дорогу. Крадусь по темной лесной трассае, и наверное это хорошо, потому, как через несколько километров дорогу перебегает лосенок. Серый, в свете фар. Низко пригнув голову, на смешных длинных ножках. В темноте крадусь к русско-белорусской границе. Дорога юзит и петляет, то забираясь в горку, то скатываясь в ночную темень. На границе зевающие милиционеры махнули рукой, мол, давай проваливай.
На Белоруской таможне заплатил транзитный сбор в пять баксов и выскочил на приличную дорогу. По сравнению с тем, что было на нашей стороне – автобан мать его. Неторопливо крадусь в ночи, больше 90 гнать не решаюсь, говорят, милиция в Белоруссии не подкупна, да и чем ее подкупать? У меня евро и рубли. Скоро меня обгоняет «Лёхус» с белорусскими номерами, сажусь ему на хвост. Водила через минуту мигает аварийкой – намекает выключить дальний свет. Тихо ругаюсь про себя. Сам такой же. «Лексус» летит в сторону Верхнедвинска, как раз мне по пути. Отпускаю его на сто-двести метров. Мысленно благодарю водителя- спонсора. Через час с небольшим, уже на границе с Латвией. Никого. Тишина. Я на легковой, и какой-то литовец на фуре. Сука. Редкостная. Литовец. Латышская девушка в пограничной форме проверяет машину, говорит на русском, с хорошо узнаваемым латышским акцентом, читаю на бейджике: «Alekseeva S.»
Литовец на русском языке все ругает границы, через которые едет домой, - русскую, белорусскую, латышскую.
- А что ж, дорогой, вам в Союзе не сиделось? - За нас там решили, - машет рукой в небо - Там? Ну-ну, - усмехаюсь я.
Выходит второй латышский пограничник, спрашивает у меня про досмотр. - Девушка смотрела, - киваю я на будку. - Да плохо его смотрели, - кричит литовец. Пограничник хмуриться просит открыть багажник. Открываю. Доска, сумка со шмотками, две бутылки. Из контрабанды - лишние 10 литров бензина в канистре. Латыш смотрит на сумки, показывает – закрывай. - Вот ты все-таки какая сука, - говорю я литовцу. Латышка, не торопясь, ставит мне печать в паспорт, я выезжаю за границу. Все. Я в Евро союзе. Звоню своим, - я уже в ЕС. Можете ехать в Финляндию, все получилось.
Что сказать про Латвию и Эстонию? Чтобы к 6.30 быть на первом пароме в Финляндию торопливо лечу сквозь ночь. Дороги – ну нам бы такие, особенно между Ригой и Таллинном. Без ям и колдобин, без вечно-летящей, мокрой, жирной грязи. Створ дорог отмечен столбиками с отражателями. Таких, даже в Финляндии маловато будет. И снова спасибо горячим прибалтийским спонсорам. Периодически цепляюсь за машины с местными номерами, в полном каматозе добираюсь до Таллинна.
В 6.30 открываются кассы, и еще через полчаса я на пароме. Забиваюсь в угол и дремлю всю дорогу. Периодически одним глазом окидываю толпу. Словно цыганский табор, везде, где можно прикорнуть, уже кто-то спит. Все места забиты, пахнет носками и потом. И еще немытыми телами. Спускаюсь ниже этажом, нахожу незанятую скамейку и падаю на нее. Сил нет, час дремы едва прибавляет их.
В полном несознании, по заснеженной трассе в Финляндии добираюсь до Коли. Радостно улыбаюсь своим. Доехал. Одна мысль – спать. Сил нет. 28 часов в пути. Последние пять километров кажутся сплошным кошмаром. По заснеженной дорожке до коттеджа едва ли не на брюхе, ползу, уже не чувствуя руля и машины.
Первые сто грамм водки, и полный аут.
С 28 числа начался праздник – покатушки с горок, поездки в разные города, купание в аквапарках и прочие прелести Чухонии. И вот что я вам скажу чуваки. Не надо выдумывать позитив на бумаге. Сделайте его в своей жизни. Ну хотя бы так скромно, как я.
Отправлено: 21.03.09 22:13. Заголовок: Пришел с работы, сня..
Пришел с работы, снял ботинки, Понять не может- что за хрень, Весь дом сверкает, ни пылинки, Белье постирано, не лень Супруге было мыть посуду Стол накрывать, варить обед! "Родная это просто чудо!" "ДА..." Отключили ИНТЕРНЕТ
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!
Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины столпились, как бараны. И мнут в руках подарки, и комкают обёртки. И думают, когда же возьмут подарки тётки. А ведь ещё, вот *опа! И речь толкать придётся. А может чмокать в щёку. Ну вот сейчас начнётся... Но невдомёк беднягам, что тёткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, восьмое это марта?)))))))))))))
Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Отправлено: 21.03.09 22:17. Заголовок: Что рассказывают ино..
Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)
Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).
Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.
Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: “Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину”.
Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.
Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.
Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.
Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.
Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.
Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.
Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.
Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он “снова в черном”: черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.
В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).
Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.
Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.
С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр “Пушкинский”, кафе “Пушкин” и метро “Пушкинская”: несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.
У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.
Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.
Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Отправлено: 21.03.09 22:19. Заголовок: Есть женщины пород д..
Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке.
Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки.
Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь: чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины- собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться).
Какая это пошлость, грусть и скука; То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.
Это они загнули.
цитата:
Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.
Чистая правда.
цитата:
У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.
Отправлено: 22.03.09 11:02. Заголовок: Рассказал один знако..
Рассказал один знакомый. У него товарищ ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили:
месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-П*З-ДОВА-А-ЛИ"!!!
Отправлено: 22.03.09 11:03. Заголовок: Педагог-логопед на о..
Педагог-логопед на очередном занятии с ребенком отрабатывает произношение звука "ц". Показывает картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д. Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот, из которого шубы шьют. - Что это? Молчание... - Ну, не знаешь, что это такое? Это же песец! Удивленный взгляд детских глаз: - Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда очень плохо! А это- просто белая лисичка..
Отправлено: 22.03.09 11:03. Заголовок: Из деловой переписки..
Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Отправлено: 22.03.09 11:05. Заголовок: АМЕРИКАНЕЦ НА САДОВО..
АМЕРИКАНЕЦ НА САДОВОЙ...
Американец на Садовой Найти не может туалет. Вот, круг описывая новый, Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!" Американец чуть живой: "Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!" "Пройдем" - ответил постовой. Вот дом большой. Вокруг все чисто. Видать, здесь дворники метут! К фасаду мент подвел туриста: "Вот, - говорит он. - Писай тут!" За избавлением от муки Страж равнодушно проследил. Турист, застегивая брюки, Мента приветливо спросил: "О! Это - рюсски хльe-бо-сольство? Не так ли? Много комплимент!" "Американское посольство", - Ответил вяло хмурый мент.
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка.
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться
Вот это правильно! Забитый муж девушкам ни к чему.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Отправлено: 27.10.09 22:02. Заголовок: Вы настоящий собачни..
Вы настоящий собачник, если...
1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
Собачий инстинкт, не говоря уже о здравом смысле, подсказывает ей, что время приема пищи — это весь день. Однако, в типично человеческой манере, хозяева придерживаются мнения, что у их питомцев должен существовать какой-то режим питания. Человек настаивает на том, что собаку нужно кормить один-два раза в день вместо сотни раз!
Собакам свойственно укладываться на кровать, особенно только что застеленную. Чувство самосохранения говорит, что именно здесь ей и место. Множество хозяев, будучи полными невеждами в области физических и эмоциональных потребностей своих собак, постоянно прерывают ежедневный двадцатичетырехчасовой сон своих питомцев и настаивают на том, чтобы собака отдыхала на полу, который, как даже людям известно, не всегда столь же мягок, как постель.
Именно по этим причинам собака очень рано начинает понимать, что в жизни ей приходится рассчитывать скорее на свой интеллект, чем на свои размеры. Она реально оценивает тот факт, что природа сделала человека более крупным и более массивным существом, которое одним только весом настаивает на своих требованиях, какими бы они ни были. Но уж собаке-то известно: что физическая мощь обеспечивает хозяину лишь временное преимущество. А потому спокойно и, тем не менее, на редкость явно, собаки ведут борьбу против человека. И в ходе процесса они иногда становятся невротиками. Как и хозяева.
В наши дни собаки живут под куда большим давлением, чем когда-либо ранее. Все дело в напряженном режиме дня. Каждый час бодрствования им приходится сталкиваться с тяжелыми проблемами, до предела напрягая все свои физические возможности, не говоря уже об интеллекте.
Вот с чем приходится иметь дело средней собаке в течение обычного дня:
07.30-07.55 Размышляет о том, что пора бы уже вставать. Спрыгивает с постели и потягивается. Отправляется на кухню посмотреть, что бы такое съесть.
08.00-10.00 Возвращается в спальню, чтобы продолжить сон с полным желудком.
10.00-11.30 Идет к окну и смотрит на уличное движение.
11.30-12.00 Предобеденный сон в спальне.
12.00-12.45 Ложится на софу в гостиную, чтобы погреться у окна на солнышке.
12.45-13.30 Уходит с софы. Возвращается в спальню в поисках уединения.
13.30-15.00 Ее просят уйти из спальни и опять прогоняют на софу. Собака находит себе утешение на второй полке книжного шкафа в гостиной. Можно вздремнуть поосновательней.
15.00-15.10 Приветствует детей, возвращающихся из школы: прыгает, виляет хвостом, вылизывает лица, притворяясь, будто счастлива их видеть.
15.10-15.51 Проверяет свою тарелку на кухне и выясняет, где еда. Строит рожи.
15.51-16.15 Присоединяется к группе обедающих.
16.15-17.30 Послеобеденный сон.
17.30-18.30 Выходит из дома, чтобы подойти к дверям соседей. Ругается с живущей там собакой.
18.30-19.00 Усталая и всклокоченная, с шерстью, покрытой грязью, появляется дома.
19.00-19.30 Ее подбирают и бесцеремонно отправляют в ванную для отмокания, что добавляет к травме еще и оскорбление достоинства.
19.00-19.35 Ее пытаются вытереть большим полотенцем, но ей удается улизнуть.
19.35-20.00 Уходит из дома, снова посещает соседскую собаку, чтобы окончательно разрешить спор. На этот раз побеждает.
20.00-20.30 Быстро появляется в кухне, чтобы помочь приготовить обед.
20.30-21.15 Присоединяется к семье за обеденным столом. Отравляется в гостиную, чтобы посмотреть телевизор. Из-за скучной программы засыпает.
21.15-21.16 Открывает оба глаза и уходит в спальню.
21.16-21.20 Расстилает постель. Устав как собака, засыпает. Ведь завтра — снова собачья жизнь!
Отправлено: 05.04.11 07:40. Заголовок: Мы вынуждены отказат..
Мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин!
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Отправлено: 24.12.11 10:59. Заголовок: Если вам надоела ва..
Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. ..Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали...
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание. - Ты что так запыхалась? - Неслась из всех сил. - А что случилось? - Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать! - И удалось тебе его догнать?
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной!
Сообщение: 125
Зарегистрирован: 24.05.08
Откуда: Москва
Репутация:
7
Отправлено: 03.01.12 15:16. Заголовок: 31 декабря… девять в..
31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона… По дороге на кухню встречаете супруга. Он в пижаме и в бусах с ёлки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на ёлке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография свекрови уклеена этикетками от мароканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…
Продолжаю....... 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
Дорогие женщины, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород: Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, — а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка — гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Скорее всего сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Отправлено: 02.12.12 20:49. Заголовок: Часть 2-я. Дрессир..
Часть 2-я.
Дрессировка:Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это — люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Отправлено: 02.12.12 20:50. Заголовок: Часть 3-я. Выгул: ..
Часть 3-я.
Выгул:
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода — забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей. - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите. - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила- не материтесь, не хамите, вежливый. - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают. - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали. - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать. - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан. Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Девушка, вы такая хозяйственная. Как мыло! - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки, удивленно приподнятыми. - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку, а то моя не пишет. - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия. А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать. В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Классные духи. А вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы. Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды, один выше, другой ниже. - Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб. - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги. Особенно левая. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранджа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - А вы какого размера "Олвэйс" носите?
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Заране призы разбирають.
Пятый 7-дневный, кажись. Со счёту сбилася. 
осталось тока выпить за себя любимого 
Ладно, вы все такие потрясающие, не грех и шампанское открыть... ближе к вечеру. А пока по чашечке кофе. 
, нет проблем, идем по ссылке и 
. 
Забитый муж девушкам ни к чему. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
