Интернет безвозвратно изменит русский язык? Не за горами тот день, когда наши потомки напишут «Язык падонков. Распространился в Интернете в начале XXI века».
Одни считают, что нынешнее поколение бунтует против бездушности компьютеризированного общества потребления, другие - что язык так и живет. Факт остается фактом: «падонки» объединяют в себе самые противоречивые группы людей.
Автор языка падонков - гений, если о самом языке столько говорят. Только вот незадача - нет у него автора. Вернее, авторов много, но досталось языку от каждого по чуть-чуть. От Павла Сколоты — «аццкий сотона», от Арсения apazhe Федорова - «В Бобруйск, жывотное», от девушки с забытым историей именем - «Готичьно», от Гоблин Гага - «ниибацо» и т.д., - героев у албанского языка (он же язык падонсков) много. Даже знаменитая фраза «учи албанский» тоже не появилась из ниоткуда, а имеет свою «канонизированную» историю.
Несмотря на то, что некоторые «эксперты» от филологии берутся утверждать, будто в падонковском сленге нет никакой цензуры и правил, сами «падонки» крайне серьезно относятся к языку и даже создают какие-то собственные, внутренние правила, сознательно наполняя текст нецензурными, малограмотными выражениями. Как слышится, так и пишется, а временами даже жестче - как хочется, так и пишется. Что и неудивительно, потому как основной объект творчества падонков - литература, или «криатифф». В «Манифезде антиграматнасти», опубликованном на сайте Fuck.ru, Мэри Шелли определил позицию «падонков» следующим образом: «Все художники рускава слова далжны бросить вызав убиванию нашива живова изыка биздушными автаматами! Галавный Принцып нашева великава движения ПОСТ-КИБЕР гаварит: «настаящие исскувство новава тысичулетия - это то что ни можыт делать кампютыр, а можыт делать тока чилавек!!!» «Пока ученые предпринимали робкие попытки вставить букву «у» в «брошюру» и «парашют», в Сети произошло гораздо более смелое сближение орфографии с фонетикой», - писал русский NewsWeek в 2005 году. Язык уникален тем, что родился как инструмент письменного общения и только потом получил повсеместное распространение в быту. И в этом смысле «язык падонков» гармоничен. Было бы неверно утверждать, что это первый случай массового распространения «наивного» сленга. Что-то подобное происходило и после показа фильма «Кин-дза-дза», «12 стульев», «Собачьего сердца», только никогда до сих пор это не носило такого массового характера. Наиболее близкими «падонковскому» можно назвать хипповский по характеру (бунтарский) и язык полупорнографической «анонимной» прозы с элементами лубка и иностранных заимствований, которая появилась в послепетровскую эпоху, в 18 веке.
В отличие от Америки, где основные пользователи ЖЖ - американские подростки, в России ЖЖ ведут в общей части своей взрослые и состоявшиеся люди. Как этот серьезный настрой сочетается со стебом, матерщиной и «албанскими» словечками? Очень просто. Некоторые психологи предполагают, что «язык падонков» является защитной реакцией на агрессию, причем, как в Интернете, так и в жизни в целом. Замечено, что в переводе на «падонковский язык» любой текст теряет пафосность и агрессию. Но есть и обратная сторона. Если для одних это способ создать «креатифф», то для других - показать себя чуть круче, чем они есть на самом деле. Очень удобно, не надо выдумывать, мучаться - у тебя уже есть целый набор штампов на любой случай. Не удивительно, что устойчивые выражения «языка падонков» подхватили многие, в том числе даже те, кто вообще не имеет отношения к Интернету. И из языка глубоко интеллигентных и филологически настроенных людей, превратился в основной язык молодежи. О том, что «албанский» язык стал явлением, можно судить хотя бы потому, что на нем пишутся книги. Например, в романе Виктора Пелевина «Ампир В» главный герой сочиняет стихи на «албанском». Использует язык «падонков» и лауреат премии «Дебют», поэт Шиш Брянский.
Освоили язык и рекламщики. Волшебное слово «зачот» досталось BMW, а компания МТС предлагает всем желающим ехать в Бобруйск. А страховая компания «Наста» выпустила фирменные наклейками с фразами типа «Афтар жжот нипадецки!» и «Фсем читать адназначна!».
Сегодня о языке спорят. Одни пишут пародии на безграмотные диалоги и рисуют баннеры с лозунгами «Я умею говорить по-русски». Другие уверяют, что язык так и развивается. Третьи считают, что язык падонков - это язык интеллектуалов, который не-интеллектуалы принимают за чистую монету.
Но больше прочих шум поднимают "радетели" русского языка, де такой язык плохо влияет на интеллектуальное развитие подростков, мол, уровень грамотности падает, а грубости становится больше. Да полно! На интеллектуальное развитие плохо влияет отсутствии качественной и недорогой книги, а вовсе не то, как и кто говорит. Нет, книг, сегодня в магазинах много, но что это за книги? Дорогие по стоимости, на дешевой бумаге, с низким уровнем полиграфии и с совершенно немыслимыми сюжетами.
Что было бы, если бы не было мата...?! Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: - Ой какая незадача! Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского! В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов! Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя было бы описать их творчество! Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая(((( А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу оставлят....на блестящем боку И я думаю, вот тогда бы точно и появился мат!!!!!!
Да уж, я вот этим летом была в гостях у Совы в Сочи. При выходе из подъезда на Шона напала банда кошек. Когда я вытаскивала его из этой кучи, говорят, я кричала не "ай-я-яй!". Сама даже не помню что, но все соседи были под впечатлением!
Отправлено: 31.12.07 09:39. Заголовок: Не знаю, кто АФТАР, ..
Не знаю, кто АФТАР, но жжёт по-нашему!
Скажи мне, кто ты, и я скажу всё, что я о тебе думаю...
Задумывались ли вы над тем, сколько в нашем обществе "собачников", то есть любителей собак? Нет? Тогда я скажу, что в определенном смысле об этом можно судить по числу посетителей соответствующих выставок. Вы когда-нибудь были на выставке собак? Хотя о чем это я? - разумеется, были, если, конечно, вы не деревенский житель, раз в год выбирающийся в областной центр, чтобы сдать перекупщикам с любовью выращенного и безжалостно загубленного кабанчика, или не относитесь к числу тех, кто считает, что лучшая собака - та, которая сидит во дворе на цепи и без разбору хрипло брешет на всех проходящих мимо. Если вы не из таких, то, несомненно, вы были на выставке собак! Осталось только определить, в качестве кого? Не удивляйтесь этому вопросу, он вполне закономерен, ибо всех, кого хоть немного интересуют гавкающие и рычащие четвероногие жители наших городов, можно разделить на четыре основные категории: полные "чайники", дилетанты, любители и, наконец, профессионалы. Не просите у собаки подать вам лапу.
Итак, "чайники". Они из разряда праздношатающихся. Они приходят на выставки собак ровно за тем же, за чем приходят на выставки кошек, птичек, черепах и кактусов, - поглазеть. Они ничегошеньки не смыслят в собаках, равно как и во всех вышеперечисленных представителях флоры и фауны. И тем не менее, "чайники", как правило, обожают лезть в самую гущу событий, изображая из себя знатоков и задавая при этом глупые вопросы. Например, про канарейку такой тип обязательно спросит: "А она у вас поет?" Про фиалку: "А она у вас цветет?" Слава богу, что хватает ума не спросить о собаке: "Она у вас лает?" Зато непременно: "Не укусит?" При ответе "Укусит!" - обходит стороной, глядя с опаской и уважением, даже если собака из рода лилипутов. Есть два вопроса, от которых я, к примеру, закипаю, как вода в кастрюльке, хотя и стараюсь не подавать вида. Это: "У вас девочка или мальчик?" и еще: "А как его зовут?" Если кто не понял: о собаках не говорят - девочка или мальчик. О собаках говорят - кобели и суки. А эстеты и интеллигенты могут сколько угодно возмущаться моей невоспитанностью, но - да, господа! Именно так: кобели и суки! Второй вопрос: "Как его зовут?" - еще более идиотский, чем первый. В ответ профессионал процедит сквозь зубы: "Какая разница?!" или просто промолчит. И в самом деле, какая? Будете бежать следом за собакой и, посвистывая, кричать ей: "Каштанка! Каштанка!"? Любимая команда "чайников" - "Дай лапу!". Когда собака, брезгливо отворачивая морду, протягивает им огромную, словно пятерня медведя, или, наоборот, изящную, будто только от мастера по маникюру, конечность, "чайники" приходят в неописуемый восторг. От укусов собак на выставках страдают, как правило, именно они. Наряду с детьми. Которые тоже "чайники", но только в силу своего несмышленого возраста. Но когда взрослый человек со всей дури лезет целоваться с кавказской овчаркой… Ну что тут скажешь!.. Дилетант звучит не обидно.
Категория вторая - "дилетанты" . От "чайников" они отличаются осознанием своего невежества и искренним стремлением его преодолеть. В этой разновидности посетителей выставок преобладают дети, уже способные отделить первобытный восторг при виде живого существа и безотчетное желание его потискать от стремления приобрести себе четвероногого друга со всеми вытекающими отсюда последствиями: кормежки, прогулки, дрессировка и, конечно же, выставки. Таких детей, как правило, сопровождают мамы-"чайники", потрясенно ахающие при виде любой более или менее симпатичной собачьей морды, либо мамы - "дилетанты", готовые к тому, чтобы познавать основы кинологии (кто не знает, кинология - это наука о собаках, а вовсе не о кино!) Из армии "дилетантов" вербуются будущие любители. "Дилетанты" отличаются еще и тем, что наряду с глупыми вопросами они уже способны задавать и более-менее серьезные, требующие обстоятельного ответа. И только самый спесивый и зарвавшийся в своей гордыне профессионал не ответит на вопрос, чем отличается собака его породы от другой, в чем ее преимущества и почему при покупке щенка выбор нужно остановить именно на ней. Иногда человек очень быстро проходит период "дилетантства" и, решившись в одночасье или после некоторого, достаточно длительного, размышления, приобретает собаку, а вместе с ней - пусть не сразу, пусть постепенно - и тот необходимый набор знаний, который позволяет перешагнуть на следующую ступень в иерархии "собачников". Но есть "дилетанты", которые так и не становятся настоящими собаководами. Они годами ходят на выставки, знакомы практически со всеми хозяевами приглянувшихся им собак, иногда даже становятся завсегдатаями клубов, помогая им, что называется, по хозяйству, но так и не переступают черту, отделяющую их от следующей категории - категории любителей.
Ибо чтобы стать любителем, нужно все-таки завести собаку. Первая выставка как первый бал. Итак, вы купили щенка. Принесли его в дом. Вытерли первую лужу, с удивлением обнаружили под диваном первый съеденный тапок, забыли о том, что такое безмятежный сон в воскресное утро. Но это не значит, что вы автоматически стали полноправным членом великого и таинственного клана собаководов-любителей. Для начала определитесь - а зачем, собственно, вам нужна собака. Если только для того, чтобы было кому спать на вашем диване, встречать вас радостным визгом с работы и, задыхаясь от счастья, тянуть за собой на прогулку, то вы… Как бы это выразиться, чтобы не обидеть?.. Не совсем полноценный член сообщества собаководов-любителей. Недаром же любой настоящий заводчик (это человек, который разводит щенков, а не заводы, фабрики и пароходы), продавая потомство, непременно спрашивает, будет ли будущий хозяин водить своего питомца на выставки. Скривится при отрицательном ответе, а может, даже и откажет вам в приобретении щенка. Зато "не слезет" с вас в течение первых лет жизни собаки, если вы имели неосторожность ответить "Да!". Настоящий любитель тот, кто пару раз в год обязательно идет на выставку собак! Первая выставка - все равно что первый бал для Наташи Ростовой. К ней готовятся задолго. Познают азы правильного вождения щенка на ринг-дрессуре, сравнивают своего любимца с ему подобными, находя и в них, и в нем как мнимые достоинства, так и мнимые недостатки. Заранее расстраиваются. Или заранее настраивают себя на победу. Надо сказать, вредно и то, и другое. Первое - потому что собака чувствует неуверенность хозяина и ведет себя соответствующим образом. Второе - потому что излишняя самоуверенность никогда не доводит до добра: первая плохая оценка собаки на выставке для такого любителя может стать последней оценкой в принципе. На собаке ставится крест, и такой человек переходит в разряд тех, о ком мы говорили чуть выше, то есть становится недостойным звания любителя. Настоящий любитель стойко выдерживает все удары судьбы, трезво оценивая и победы, и поражения. Ошибки он учится преодолевать, а успехи хотя и наполняют его гордостью, но не затмевают разума. Такой любитель, если его, конечно, вовремя не остановить, имеет все шансы перейти в разряд профессионалов.
Батенька, да вы чокнутый!
Да-да, я не оговорилась. Любителя нужно уметь остановить. Тогда он останется нормальным, полноценным человеком. Потому что профессиональные участники выставок, или профессионалы, все, как один, сдвинутые люди. О профессионалах писать трудно. Эти люди неоднозначны. С одной стороны, нормальные члены человеческого сообщества. Они, как все, ходят на работу, внося свой вклад в удвоение ВВП, растят детей и занимаются домашними делами. Но наступает момент, и, словно лунатики в период полнолуния, словно крысы под звуки волшебной дудочки, повинуясь каким-то солнечным бурям или магнитным колебаниям, они бросают все, берут своих четвероногих питомцев и идут, едут, а то и летят на очередную выставку в погоне за очередным дипломом, титулом и званием. Опознать профессионала среди любителей довольно легко. Во-первых, как правило, на выставку он приходит, как минимум, с двумя собаками. Человек с одной собакой - не профессионал. Кстати, я знакома с одним суперпрофессионалом, который держит в малогабаритной двухкомнатной квартирке около пятнадцати собак, периодически выставляя на выставках по пять-шесть экземпляров, причем одновременно! Бывает, что на выставку профессионал приходит без собаки, но в таком случае это означает, что сегодня он выводит в свет свое мало- или многочисленное потомство и занят исключительно им. Другой вариант: выставка его не интересует. Что еще отличает профессионала? Экипировка. Контейнер для мелкой собаки, для крупной - специальная клетка. Столик. Полный набор инструментов - щетки, расчески, ножницы, а то и машинка для стрижки. Подстилка для собаки. Стульчик для хозяина. Профессионалы сосредоточены и немногословны. Им некогда смотреть по сторонам и отвлекаться по пустякам. Для них выставка - не праздник, а работа. Единственное, что они могут себе позволить, так это посмотреть выступление своего соперника. Я говорю "своего", потому что на выставке человек полностью ассоциирует или, если хотите, идентифицирует себя со своей собакой. Не надо думать, что профессионалы нелюдимы. Нет, если вы сумеете расположить их к себе, они с удовольствием пообщаются с вами, подробно рассказав все о своей собачке, начиная с ее первого шага, а то и с первой минуты появления на свет. Совсем как о ребенке. Надо сказать, что профессионалом человек становится только в двух случаях: или он одинок, или сумел заразить своим увлечением свою вторую половину. В этом, последнем, случае на выставку приходит вся семья. Дети профессионалов начинают с того, что помогают родителям, принимают посильное участие в стрижке и расчесывании, бегают за водой, выводят собаку погулять в промежутках между рингами. Они благополучно перескакивают фазу дилетантов и уж тем более никогда не бывают "чайниками". А вот их переход в категорию любителей происходит тогда, когда родители решают, что ребенок созрел для самостоятельного выхода в ринг, и передают ему либо опытную, либо, напротив, молодую собаку. Однако это еще не значит, что ребенок из разряда любителей обязательно перейдет в разряд профессионалов. Он, как никто другой, видит, с какими сложностями это сопряжено и, вкусив с младенчества сей плод, уже не впрягается в эту лямку. Профессионалы - очень сплоченные люди. Они ездят на выставки годами, они знают друг друга не только в лицо, но и по именам, часто, невзирая на то, что живут в разных городах, дружат семьями, обмениваются щенками. Они легко принимают в свое сообщество любителей, но так же легко и безболезненно отторгают их, если те не заслуживают высокого звания профессионала, относясь к ним при этом несколько снисходительно, а к их увлечению собаками, как к баловству. Профессионалы досконально знают все особенности своей породы. Вообще надо сказать, что профессионалы - ненормальные, как и все, серьезно увлеченные чем-либо люди. Ну собирали бы марки или открытки. Нет ведь, тратят деньги - и немалые: участие в выставке дело не дешёвое. Плюс дорога. Плюс - при необходимости - стрижка. И не на одну собаку. В год - как минимум три, а то и пять-шесть выставок. Вот и посчитайте. Тратят время. Тратят нервы. Ради чего? Ради диплома - листка бумаги с оценкой, разноцветной розетки и громкого титула, который никому, кроме них самих, ничего не говорит и ничего не дает?! Тешат таким образом свое самолюбие? Самоутверждаются? Все вместе. И пусть они на меня не обижаются. Я знаю, что говорю. Сама такая, и не один год, так что судить могу и имею право. Это далеко не все, что можно сказать о бескорыстных почитателях представителей городской фауны. Градацию их можно продолжать до бесконечности. К примеру, давно известно, что каждая собака похожа на своего хозяина, а значит, типов и типажей в соответствии с этим правилом мы можем насчитать десятки. Но… Об этом, пожалуй, как-нибудь в другой раз.
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 06.01.08
Откуда: Родная, город-герой Волгоград
Репутация:
0
Отправлено: 04.04.08 13:11. Заголовок: Едут однажды в карет..
Едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский.
Проезжают они мимо забора, а на заборе слово написано. Из трёх букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай, рассказывай. Делать нечего. Жуковский ему и отвечает:
"Знаете ли, Ваше Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" -
"Куй!" - отвечает цесаревич.
"А вот еще потрудитесь, глагол "совать"
- "Суй!".
"Ну вот, а ещё имеется в русском языке такой малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть - это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется.
"Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#й в карман!"
Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю... — Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал? -..ляяя! Я дома!!
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты: - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. - Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе. В Штатах звонит в офис Аэрофлота: - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.
8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.*
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 06.01.08
Откуда: Родная, город-герой Волгоград
Репутация:
0
Отправлено: 31.07.08 07:21. Заголовок: 7 фактов о туалетной..
7 фактов о туалетной бумаге
Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого «мясопродукта». Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге. 1. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти. 2. Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне – губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы – кукурузные кочерыжки. 3. Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать. 4. Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди». 5. В 1991 году во время операции «Буря в пустыне» для маскировки танков использовалась туалетная бумага. 6. Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке. 7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства.
Отправлено: 15.03.09 19:32. Заголовок: Hоу-хау. Hадо т.н. &..
Hоу-хау. Hадо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Hу че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят> ) - Где летим? - Hад Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на голове) - Чо как? - Hидалед. - Hизачот - Hу, ниасилели. - Фсем превед. Hесмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Его бы выдумал Федяшев. На ФАСе на моё "нех... пи...", что означает "нехорошо писать" или "нехорошо пиариться" - на выбор, он заподозрил меня в уптореблении нецензурной лексики и объявил выговор (с занесением в личное дело). Интересно, какие слова он имел ввиду?
Отправлено: 28.08.12 10:32. Заголовок: Прошла акция день бе..
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 23.07.07
Откуда: Россия, Моск. обл.
Репутация:
6
Отправлено: 29.08.12 21:32. Заголовок: На конечной остановк..
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Отправлено: 13.04.14 20:25. Заголовок: На конечной остановк..
цитата:
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Жесть. Прочитала мужу программисту. Веселится. Сказал, что завтра народ на работе обрадует)
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
